我们最后一次争吵,一如今时今日,他将我放倒在地,细长的指节先是捏着我的腕骨,然后掐着我的脖子。

他是一个不容易失去控制的人,我几次三番想要激怒于他亦不曾得逞,如今我恢复了全部的记忆才深觉,这实在是太容易了。

“若我做了皇帝,便是你的死期。”他知道我不会将传国玉玺交给他,除非他与谨亲王反目,独自登上皇位,可以如今的形势,论辈份有他的父亲,论尊贵有他的王叔谨亲王。

“但你却不能杀了我,你若是杀了我便永远也无法得到传国玉玺。”

当他微微松开我,我仍不忘予以还击,每次他掐着我的脖子时,那时我只想拉着他一道赴死,一道死在这令人绝望而又窒息的深宫。

可我们却是同样自私又自爱的人,求死不能,便只有求生,每一次无望的发泄过之后,便只有更坚定的坚定的活下去,我告诉自己,任这世上再怎么丑陋不堪,也还是要活下去。

应该是入夜时分,这座牢狱较之前更为寒凉,没有床榻,亦没有被褥,我只能抱了臂蜷缩在一隅,自恭亲王离开后,四下里是无限的黑暗,死般的寂静。静到只能闻得自己的喘息,在这几近是让人疯狂的悄无声息,我再次体会到他带给我的折磨,那是一种如同被判处死刑的绝望孤独,任我如何冲撞,也逃不出这道看不见的牢笼。

我最后应该会妥协,应该会将传国玉玺交给他,但我也不会便宜了他,我这样想,一丝扭屈的笑意在黑暗中恣意的回荡,之后,是落锁的声音,他仍带着一丝渺茫的灯火,走近我,他看我的样子,没有一丝温度,除了无情,还是无情。

“还能扛么?还扛得住么?你若继续,我便奉陪到底。”

“我知道你的手段,从来不会让人痛快让人了断。”想起很久以前他曾对我说过的一句话,这是一个弱肉强食的世道,这世道不论是男人还是女人,都只能战斗到最后一刻。

所以活着就是痛苦,唯有视痛苦为平常,才有资格活下去。他的对手不会放过他,他亦不会轻易放过他的对手。不要与他为敌,不要成为他的对手。

可我,却在不知不觉中与他走到了对立,于是,我们间或的成了死敌。

“那么,你就应当识实务。”

“我只有一个要求,”自我们分开后,我还是平生第一次不使用敬语,而使用“我”字与他对话,突如其来的亲近,令他一震,许是习惯了我对他的虚以为蛇,淡漠疏离,他见不得我对他有丝丝的缓和。

“你这是在害怕么?害怕会对我心软么?”

我慢慢的起身,将无垠的黑暗撇在身后,我迈着从容的步子,一步一步走向他仅存的光明里,在他下意识的想要退步那刻,我踮着脚,圈住了他,埋首在他宽厚的臂弯里,聆听着他的心防,每一次澎湃的跳动。

“你意欲何为……”他本能的抗拒着我,却不曾推开我,只能是一动不动的任由我靠在的臂弯,仿佛我们只是起了一次争执,我柔顺的乞求他的原谅,他明明原谅了我,却碍于面子僵持着。

我们从前常常这样,常常这样纠结,又常常这样纠缠不休。

“我们回不去了,我们彻底回不去了,”没有眼泪,也没有撕心裂肺的呐喊,我只轻轻的,像是呓语般在他的耳畔叹了口气,未等他作出任何回应,我告诉他我将国玺沉入了太液池,请他按照之前如约定一般,保我周全,放我离开。

“我会放你离开,但前提是我必须找到传国玉玺。”

“好,”我松开他,转过身,听着他的脚步渐行渐远,慢慢瘫软在寒气逼人的地板上,于我而言,终于彻底了断,于他而言,崭新的一切却从此开始。

也不知是过了多久,许是十天,也许是半个月,在无边的黑暗里,我早已感觉不到时光的流逝,只能依靠墙上以发簪刻画的正字来进行推断。

看守每日会给我送两顿膳,一顿是炊饼馒头,一顿是清粥小菜,饿不死,也饱不了,仅能够裹腹,但身为阶下囚,却已是极好的代遇,我应该学着知足,可我,还是惦记着太后的生死,惦记着天朝的兴亡。

实在是难以想像,若有朝一日得以离开宫,我该是怎样的活着,失忆后在宫外所经历的一切,莫不是回到这个地方,这是我的宿命,所以,我不可以被继续囚禁。

“你们主子答应过我,若找到国玺的下落会放我出去。”

忍无可忍,我便如困兽一般在黑暗中咆哮,除了自己的声音在四下里飘摇回荡,没有人会回应我,我便尝试着以绝食的方式予以反抗。

每每看守将膳食递了进来,我仍原封不动的搁在原地,多几次后,滞留在牢房的膳食开始霉变,馊臭的味道薰天,但还是无人理会我,我像是被唾弃般,终日躺在原地,消磨着虚弱的生命。

倘或终身待在这样一个地方,不如就此死去,我因更恨恭亲王,恨到神志开始不清的时候,还在不停的咒骂着他,直到有一日,我已饿得奄奄一息,唯有依靠渐渐模糊的听觉来辨别人声。

我感到自己被人腾空抱起,走了很长又很久的路,昏迷中,有那么一个人总是不停的唤着我的名字,素履、素履,带着焦急,带着忧心……虽然我不知道那个人是谁,但能够被人惦记着的感觉可真是好。

“小、小姐,是奴婢。”是幻觉,还是梦境,再度醒来,如意陪着我,原来


状态提示:第20章 争吵--第1页完,继续看下一页
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