爱薇小说>都市现代>誓要当个小说家>第164章朋友过生日

今天下午不点外卖了,下午去一个朋友哪儿蹭饭,8月23,今天是他生日哥们邀请我,不去白不去,吃完打算散着步走回来,

顺便买点泡面,之前在淘宝买的那种小包装包已经快吃完了。

过生日啊,记得有一首歌里这样唱道:“有生的日子天天快乐,别在意怎么过!”以前我过生日的时候,实际是每个人过生日的时候,在呈上一句祝福的话后,大家都感到了幸福。

朋友生日,我是没钱给他买礼物了,就送他这句话把,可别嫌弃,礼物不需要最贵,心意到就好,这句话是我对朋友今天送的最好的生日礼物,是对生日最恰当的解释,其实就是借口,没钱啊,卖不了他喜欢的东西送他。

生日,生日啊,生日的意义是什么?还有活着的意义,为什么要过生日,我对这样的人类迷惑行为进行剖析,解析,生日,顾名思义就是就是出生的日子。今天是我好朋友生日,我固执地认为,他不是今天生日,那家伙一年过两次生日,分农历的和正历的,今天他是过得正历的生日,特逗这人。

生日庆生,但这一天确实是做妈妈的受难日,要说到生日这天我们最感激的人就是妈妈,在这一天,应寻找一种方式,为妈妈做些什么,想想总是要的!

有时,寂静的深夜,我莫名的醒来,在我失眠的时候,想法就会很多,像疯狂生长的野草一样,像无处安放的孤魂野鬼一样,形象的比喻更像暗夜里静静流淌的河水。表面无声无息,内里却是翻江倒海着,失眠的时候我是特别难受的,因为想法太多,特别难受。

说回来,生日的意义是什么呢?是我们来到这个残酷世界的日子,应该算是个大喜之日吧,我们呱呱落地,我们轻轻地来,给这个世界带来惊喜,还有我们的哭声。

失眠,我总是在黑漆漆的夜里,听着风吹竹叶的声音,想着一些事情,想着一些让我害怕的问题。我常在想,是不是因为写书太多太神经了导致我经常会失眠,我家里人也没有这方面的病啊,失眠不可能遗传的。

失眠的夜,晚上我会产生很多的联想,关于家里的,关于自己的,关于一切我能想到的,比如就这样生活,我是否能过得是好。比如我的爷爷奶奶是不是支持我的梦想。比如,我爸爸是不是觉得我可以写好。这些我都无从知道,即使我有权利知道,但我也一直不愿去面对。

这些是我永远值得去思考的问题,也是在我失眠的时候,会轻易地想起,然后我的忧伤就开始像野草一片蔓延,像风沙一样阵阵地吹过。有时,我会在寂静的深夜里,独自坐在床上,透过窗,看着泛着微青墨色的夜空,听到宇宙的呼唤。

想象的力量是无穷的,就像《火影忍者》鸣人肚子里潜藏着的九尾狐一样。当作家,我拥有想象的这种力量,这是我无法左右和控制的。生活逼迫着我去思考,让我的大脑时而清醒,时而模糊。也让我的头微微地疼着,或者是剧烈的痛着。我一直想弄清,这么多年来,一直让我追求的事情到底是什么?我一直在想,一直也未想明白,在那些头痛,失眠的夜里,在那些有着亮光的房间里,我却分明感觉到了有个声音响起,有个东西在漫无边际的黑夜里张牙舞爪着,时而发出阴冷的笑声,我心中的魔鬼在嘲笑我的努力。

它出现在我的梦里,活在我的周围,它对我没有恶意,它是想告诉我:“你就是个废物,不要做无谓的努力!”。

它是在帮助着我!我知道,恶魔也是善良的,我需要它的激励,生日的意义就是生活的意义,只能用心去感受,感受这个残酷世界人们那带着阴冷面具下透出的一点温暖气息,每年生日对于我来说都是快乐的日子。

这并非是因为没人知道我的生日,并非是因为没有陪我过生日,也并非是因为没有收到礼物。我生日那天,我记不住那个日子,能有人告诉我就好了。

这些天这些迷茫的日子,这样的生活,码字码字,又有什么意义呢?在迷茫过后,便是空虚,便是颓废,便是堕落,便是无意义的了!

但我更像是个不甘心的傻子,空虚颓废堕落之后还在寻找生的意义,寻找生命的重心!加油,加油加油,我在内心为自己加油鼓劲,唤着,叫着,不让自己的失去活力。

我写书我妈和我微信视频她常用心疼的眼睛看着我,看着我这个被现实欺负,被梦想遗弃后独坐在角落的扑街作家,现在的我真的没能让我妈看到一点希望,写几个月我都不能写出个什么好的名声。

再说生日的意义,生日的意义便是好好地生活。我有在好好的生活,在现实和想象两个不同的世界,我的精神是美满的,这是许当人不具备的幸福,用钱买不到的东西,那里就像一个有魔力的盒子,一个超大无比的盒子,里面装满了东西,偶偶会闪着亮光,只有我知道,只有我才能真正地看到,也只有我才能打开这个盒子。

下午去参加朋友的生日宴会,还要给他唱生日歌:“祝你生日快乐,祝你生日快乐”,生日歌我给他唱,曾经他也给我唱过,有种似曾相识的美好。

有许多的事,我一直在想,但我从来没有说过,或许了解我的朋友应该会懂,我时常这样的安慰自己,给朋友过生是好事,这是属于我自己的人际关系。

这世间,或许所有的事情都不如我所料想的一般,都有现实的改变,那曾经


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